Il faut rêver, désirer pour vivre. C'est une vérité à laquelle je crois, confortée d'autre part par mon expérience personnelle, ce petit bout de chemin parcouru trop souvent dans l'absence de ces désirs vitaux.


Pourtant, je poursuis un unique rêve depuis une dizaine d'années, lui a cet importance déterminante né dans l'esprit dépassé d'une ado qui cherche un rocher au milieu de l'océan déchaîné de ses émotions. Les "solutions" que me proposaient toutes ces âmes bien pensantes pour être heureuse j'en avais strictement rien à faire. Des histoires de déclic, comme un messie moderne qui viendrait tout changer, du baratin pour humain frustré....


Je souhaitais juste trouver enfin la sécurité, la paix, créer mon foyer, un endroit où je me sentirais juste "moi" et rien d'autre, sans rêve de papier glacé et surtout très loin de ce passé qui fracassait ma tête.


Heureusement les années défilent, construisent la personne, peu importe les ruines desquelles on part, elles participent à la structure d'un Être.


Et un beau jour, j'ai presque 22 ans...le moment de réaliser mon unique rêve arrive, presque trop tôt car je suis effrayée, presque trop tard car je suis prête à tout pour ne pas le laisser s'échapper. Il est là devant moi, d'un blanc immaculé, personne n'y a jamais mis les pieds auparavant, empli de lumière: mon foyer, mon appartement.


Il est très difficile d'expliquer ce que représentent ces quelques murs, une libération, l'aboutissement d'années de recherches et de réflexions sur soi-même, ici doit se trouver le nouveau départ qui permettra d'être une nouvelle personne, enfin se sentir une femme adulte et non un puzzle.


Néanmoins, passée l'excitation de l'installation, de ces nouvelles responsabilités et de la jouissance des pleins pouvoirs sur sa propre vie, il est resté le vide. Je vis solitaire chez moi, quaziment recluse depuis que je n'ai plus mon emploi, entre overdose de nourriture et surdose de substances nuisibles.


Je me déçois tellement, gâcher mon rêve comme si je n'avais pas évolué d'un pouce, toujours cette imbècile auto destructrice et égoïste dans le mirroir. Juste plus détruite encore physiquement et émotionnellement morte.


Hier j'avais négligé qu'il y a toujours deux poids deux mesures, ce que les années m'ont apportées elles me l'ont repris ailleurs et il en sera ainsi tant que je ne prendrai pas les décisions.


Je suis convaincue premièrement que des années de "mauvaise vie" et de solitude y sont pour beaucoup dans mon égocentrisme car se contenter d'incriminer les déchets de l'humanité qui ont croisé ma route serait il me semble fuir sa part de responsabilité. J'ai donc pris la décision de mettre au placard tout ce qui participe à l'aliénation du coeur et de l'esprit le temps de retrouver pleinement mes facultés.


Comme je l'ai dit à un de mes proches hier, j'ai réalisé que ce n'est pas mon rêve qui est imparfait, mais la manière dont je le réalise en tant que personne qui est imparfaite. Mais ça fait longtemps que je ne suis plus moi-même, et voilà où se trouve la félûre et la source de mes regrets. Cependant le chemin parcouru me donne espoir, car je SAIS désormais que j'ai le pouvoir de transformer ma vie, la modeler selon mon gré si j'accepte de faire le sacrifice de mes peurs sans aucunes garanties.


Le risque est un des thèmes que j'aborde le plus souvent mais comme un professeur d'histoire évoque une guerre, sans implcation personnelle et quoi de plus personnel que notre propre vie? Il serait inexact d'affirmer que je n'en ai pas pris, cependant la plupart ont abouti à des résulats désastreux qui m'ont découragée et pris une part d'humanité, la plus belle et la plus précieuse: l'innocence.


Lorsqu'on la perd, tout devient fade, d'un équilibre angoissant et non salvateur, la peur chaque jour englobe un peu plus l'existence discrètement, on se referme, on s'échappe dans l'alcool ou autre et surtout on piétine.


Je me dois de briser le cercle, affronter et dépasser l'échec, seule parce que je l'ai choisi, heureuse car je le choisirai...

Le désir de pénétrer l'interdit doucement, se laisser glisser dans un univers de plaisirs flous et surprenants. Pourrais-je goûter à la luxure dans toute sa splendeur?


Oh non je ne m'en croyais pas capable, pas assez sûre, pas assez détachée...


Tant d'appréhensions pour une chandelle dont on ignore la valeur, miser les yeux fermés sur son corps, son intimité. La peur de perdre toute notion de valeur et faire d'une glorification du sexe une bavure sur une esquisse prometteuse. Je me connais alors je me crainds...


Mais dans une période sombre sentir le poids de sa propre stagnation, faire le bilan d'une année écoulée à s'être blessée inutilement, constater la ruine d'une libido qui peine à réellement redécoller ou du moins être aussi salvatrice qu'auparavant. Un besoin impérieux de changement, une pure nécessité d'oser à nouveau, oh oui, un véritable défi que je suis loin de prendre à la légère malgré le parallèlisme avec la décontraction de telles relations.


Soit, passons le pas, osons!


Bien me voilà inscrite sur un site d'échangisme, très vite sollicitée mais agréablement surprise du respect régnant sur cet espace d'adultes consentants. Chacun sait d'avance que l'autre aime les plaisirs charnels alors finalement l'impatience n'est pas de mise car les possibilités sont nombreuses et tout ceci participe finalement à un processus de découverte/séduction plus coquin et donc nettement plus intéressant à mes yeux.

Plusieurs hommes attirent mon attention, particulièrement des hommes plus âgés, subtils et charismatiques, de ceux qui me fascinent et dont j'admire la confiance.


Débuts sympathiques je suis enchantée et excitée par cette corne d'abondance qui semble s'offrir à moi. Bienheureuse convoitise partagée qui passe de mes yeux sur leur peau à leurs yeux sur mes courbes. Conversation intime et sincère à la gloire du corps et de l'échange.


Projets de rencontres qui naissent en douceur, sans autre pression que celle de l'excitation mutuelle. J'en oublierai presque mes craintes, si absorbée par leurs mots et leurs corps masculins que je rêve de parcourir du bout des lèvres.
Intense châleur que je ressens physiquement simplement en laissant mon esprit s'évader, fantasmer sur eux.


Mmmmmm le réveil de ma libido n'est qu'un prémice mais j'ai bien envie de concrétiser un peu les choses, il est temps de réellement passer le pas. Pour cela, je choisis la voie de la spontanéïté et abandonne l'idée de rencontrer mon premier libertin dimanche, trop impatiente, trop emballée subitement par un homme de pourtant 20 ans mon aîné.


Nous sommes vendredi soir, il est presque minuit et je le rejoint à N. pour prendre un verre et peut-être une nuit haute en couleurs...


(suite à suivre)