Je relis en boucle le commentaire de Fred et à chaque fois je ressens un certain malaise,ce côté inéluctable de la situation me déplaît. Et pourtant as-tu probablement raison mon ami^^

Mais non...décidément ce concept de clotûre me fait froncer les sourcils. Peut-être n'ai-je pas tant envie de "tourner la page" sur cette période de presque 3 ans maintenant? J'adore écrire, explorer ici et à travers les commentaires,les échanges la grande aventure humaine sur ma minuscule échelle de bout de femme.


De plus, l'abandon de ma vie active et riche en rencontre me satisfait à moitié: certes plus d'aventures à la mords moi le noeud qui tournent en méli-mélo amoureux, mais plus cet échange particulier avec l'homme non plus (et ceci à tous niveaux...;))


Je me demande en ce moment quel est le bien fondé de mes décisions, je m'éfforce de faire la part des choses entre les choix raisonnables et ceux qui relèvent d'un véritable désir chez moi. C'est pour le moins confus et la fermeture de ce blog est aussi en question.


Alala concilier ses multiples envies est rarement mince affaire :)


Un projet que j'entame m'a remotivée à alimenter ce blog, et puis ne suis-je pas capable de tout faire? Peut-être serait-ce là un coup de fouet supplèmentaire pour m'activer à tous niveaux.


Et puis non vraiment...clôre... ça me débecte.


Décision est prise jusqu'à nouvel ordre: je reprends les rênes et continue le voyage avec vous!


Coquinement vôtre,
Rachel

Ca y est...nous en sommes au "lendemain" lorsqu'on prend un peu plus le temps de la réflexion une fois les désirs assouvis dans la fièvre(tièdeur plutôt là ^^). Je suis un peu embêtée vis à vis de Postman car c'est une victime en puissance et j'ai quelques scrupules à le laisser comme ça "sans défense" face aux autres femmes qu'il rencontrera.


N'importe quelle demoiselle avec un tant soit peu de sens de l'observation trouvera la brèche pour le manipuler et le mettre plus bas que terre.Je continue de croire que sa bétise n'est pas de la méchanceté et que je devrais tenter de discrètement veiller sur lui bien que je ne l'apprécie que dans de très rares moments.Non pas que je me sente supèrieure à lui mais il n'est vraiment pas doué en communication et s'expose dans toute la splendeur de sa faiblesse.En plus de véhiculer une image négative de lui qui n'est pas engageante il ne se rend pas compte que ce comportement n'amène pas le réconfort qu'il réclame mais fait de lui le souffre douleur amoureux idéal...


Il s'accroche à ma tendresse comme l'écorce à l'arbre et ne cesse de me remercier d'être là pour lui et de le conseiller dans ses choix.Je suis génée car le materner n'est pas mon but;je pense d'ailleurs qu'aider quelqu'un dans n'importe quel domaine c'est lui apprendre à faire les choses par lui-même...domaine dans lequel il bèche particulièrement.Tout est toujours trop dur,trop compliqué enfin dans son langage"prise de tête" j'ai l'impression de parler à un gamin de 12 ans parfois c'est très agaçant.


Néanmoins l'homme des cavernes n'est pas très loin car monsieur est jaloux et me demande de ne voir que lui(bein tiens!)pour qu'il soit mon unique sexfriend selon ses propres dires.Et il n'hésite pas à me faire une scène lorsque je lui parle de l'éventualité d'une autre rencontre.Impossible de partager un quelconque élément de ma vie avec lui,encore moins de mes états d'âmes,il n'y en a que pour lui et sa libido bien sûr en bon...abruti.


Ok,pause là, je ne me suis jamais engagée à lui être fidèle et nous étions d'accord sur ce point qu'il a d'ailleurs souligné dans chaque conversation pré-rencontre jusqu'à ce que j'en fasse une overdose...Qu'on m'explique là car je suis perdue.Je me permets de lui remettre en mémoire ce "détail" et il me donne une explication vaseuse qui ne met rien en évidence à part son besoin primaire de me possèder en somme.Note à part:je ne peux m'empêcher de l'imaginer en train de frotter deux cailloux assis par terre,le regard vide et la bave aux lèvres :)


Cette fois je ne me laisse pas attendrir et clâme haut et fort que je ne suis la propriété de personne et encore moins la sienne,j'ai été claire et honnête,si jamais les règles du jeu ne lui conviennent pas tant pis pour lui.Je mène ma barque comme je l'entends point final.
Supporter les caprices d'un homme de 24 ans qui ne pense qu'au singulier finit par me tapper sur les nerfs.Ce n'est pas comme s'il y avait une évolution mutuelle de nos ressentis,une volonté de relation qui se dessinait ou un début de sentiment.Non il veut juste être le seul à poser ses pattes sur moi en gros.Cours toujours coco,cours vite...


Il reprends d'ailleurs suite à cela une de ses mauvaises habitudes en soufflant le chaud et le froid car lui vient l'idée de m'envoyer l'adresse d'un ami célibataire à lui qu'il présente comme sympathique.Etant curieuse j'accepte et commence à discuter avec le jeune homme en question qui apparemment n'est qu'un vague contact à qui on a fait un portrait de moi que je qualifierais d'uniquement sensuel pour rester polie.


Je vois,bien remerciée de prendre soin de lui.Il m'a présentée comme le bon plan à se faire à l'occasion...


D'ailleurs l'ami(d'un niveau intellectuel nettement supèrieur au sien!) ne comprends pas trop non plus pourquoi il nous a mis en relation.
(NDLR:parallèlement le Postman a tenté une plaisanterie sur une coucherie entre nous trois...nulle car j'avais parfaitement compris que c'était un test dans l'espoir que j'accepte tant c'était mal formulé!)


Une fois les choses mises à plat avec le collègue nous allons même avoir une discussion très poussée et intéressante que nous poursuivrons les jours suivants et au téléphone...déclanchant une véritable crise de jalousie chez ce cher Postman qui m'envoye d'ailleurs royalement sur les roses,limite de m'insulter.


J'ai touché l'égo là,tant mieux,il a voulu jouer au plus fin avec moi le voilà bien puni.


Après cet épisode plus soutenu de conflit ,j'ai commencé à comprendre que la stupidité de Postman ne se limitait pas au cerveau d'un homme paresseux mais était surtout le seul rempart contre sa volonté de dominer les autres(hommes) et possèder les femmes.
Pour avoir très longuement discuté avec son "ami" j'ai découvert quelqu'un qui cherchait à l'aider exactement comme moi et faisait l'erreur aussi de laisser sa compassion fausser son jugement,apprenant les magouilles pour s'approprier la compagne de celui-ci dans son dos et pas mal de crasses indignes.


Je ne sais si le mépris ou la pitié dominait chez moi mais en tous cas maintenant je savais à quoi m'en tenir.